Тъпизми

Ае тука секи да изреди най тъпото си изречение или най тъпата си снимка квово реши за тъпо тук е темата да го сподели и да се посмеем

Аз ще започна от една моя снимка

Умрях се хиля на тая снимка

Полицай спира пиян шофьор.
Полицай: - май сме пили а? ще пишем акт.
Шофьор: ама добре неможе ли да измислим нещо?!
П: -добре ще ти задам една гатанка ако ми отговориш няма да ти пиша акт!
Ш: -добре!
П: -мрак срещу теб два фара, що е то?
Ш: - е как кола!
П: - е да де ама каква колко дизел ли, бензин ли, пиян ли е шофьора? Не позна ще пишем акт!
Ш: - дай ми още един шанс!
П: - добре! Мрак срещу теб един фар, що е то?
Ш: - ами мотор!
П: - е мотор ама с кош ли е без кош ли е, има ли мацка отзад няма ли?!? Непозна
Тъкмо почнал да пише пак акта полицая и шофьора му казал
Ш: - добре де дай аз да ти задам една гатанка?!?!
П: - е аз кво ще спечеля?
Ш: - ами нищо бе просто ей така искам да ти задам една гатанака!
П: - добре!
Ш: - Нощ на тъмна улица руса мацка с големи цици къса пола седи и чака, що е то?
П: - е как тва е курветина!
Ш: - е да де ама майкати ли е, сестрати ли е, леляти ли е....

аахахаха тва е старо ама пак се смачкаш от смех. :Д:Д

xa - Какво прави циганин пред компютъра?
- Рови се в Recycle Bin-a.

Внимание !
Вица е много смешен не се препоръчва за лица с ниско кръвно и болно сърце

Как се снима порно филм



Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."

Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.

- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?

- Хремав съм, щото тоз грип....

- Ок, ставаш. До утре..

Малий, толкоз пари!? Голям кеф.



На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.



- Ясно ти е, че ще снимаме порно?

- Но?

- Какво "но"?

- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?

- Моля? Ще снимаме ПОРНО..

- Но?

- Ще снимаме порнографски филм!

- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност



Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!

Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?

Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....

Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!



- Ъ...може ли само да...?

CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!

- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.

- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...



Camera! Action!

Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.



- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!

- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.

- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?

- От Трошево съм. Да не познавате някой там?

- Връщай се и повече без изцепки!!!



Camera! Action!!!!!!!!!

Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!



- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз

- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?

- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар

- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!

- ВМХ-а, колелото, като от филма...

- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?

- Ми...близах...

- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!



Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.

И пак...

Camera! Action!

Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...



- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още



CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?

- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст



След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.

И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.

То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....



Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...

Останаха ми 0.80 лв...

Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

Пародии

На Хайдути от Хр. Ботев

Не плачи, майко не тъжи, че станах ази гражданин,
гражданин, майко чиновник
и тебе клета оставих да ми гледаш, мале кокошки
и бели, вакли агнета.
Измина, мамо година,
изпращай, майко сланина,
изпращай чушки, домати
и за харчалък бутайте с тати.
И кажи ми какво да правя като взех жена гражданка,
с очи синьо - зелени, с алени устни червени,
с мини ми къса поличка и проклета душичка.
На мене ми, мале, додея
все по барове да ходиме,
парите да си харчиме,
парите, майко, всичките за тези скъпи гердани
и секси вносни колани.
Седмият месец изтече,
бебето се довлече
и то реве, скандира, всички точки обира.
Затова сме, мале, решили
гражданка да те направим,
да къпеш, да повиваш, бели пелени да переш
и на опашки да си почиваш.
А тате на село да бачка,
мискет и памид да мачка,
да яде репи, марули, да носи свински царвули,
за да ни купи 'Жигули'.
И тогава, мале, с колата
ще дойдем на село с жената.
Къща да продадеме,
апартамента да обзаведеме
и вас живи да погребеме.
На мене ми стига тая награда
да каже нявгя жената
'Умряха точно навреме, когато ни отгледаха децата'.


На Аз съм българче на Ив. Вазов

Ай ем българче

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Добрич.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Бът ай ам българче оставам,
по душа, сърце енд боди.

Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.
Май народ из вери древен!

Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф дъ уърлд.